本期专家：听说吧心理咨询中心主任咨询师、国家婚姻咨询师——郑启涓

 

　　PS：本案例已征得当事人书面授权同意，其个人信息已作技术处理。

 

　　一对夫妻因为“外遇”问题来进行咨询，林先生一脸委屈地说，他的太太蕞近这几个月非常古怪，总要逼他承认有外遇。每天下班回来，太太都要闻他身上有没有香水味，看他的衣物、钱包、手机有没有蛛丝马迹，如果没有找到，太太就会说，你隐藏得很好啊!如果发现了一张饭店发票，或一个问候的短信，太太就会问，那个女人是谁?长得怎样?你跟她去哪里，做了什么?林先生开始时耐心解释，让同事朋友给太太沟通解释，并让太太跟着一起去应酬，手机也给太太看，但是没有多大的效果，太太还是在故意找茬。当他心情好的时候，太太说，你今天和情人浪漫完，很高兴吧?当他想事情的时候，太太说，你身在家里，心还在挂念情人，我在家把你伺候得那么好，你太没良心了!林先生说，他每天辛苦的工作，下班都会回家，自问并没有做任何能让人怀疑的事情，偶尔在外面的工作应酬，他也并不喜欢。后来两人就开始吵架，林先生很难理解，太太怎样变得这样不可理喻，脾气暴躁，甚至想到了分居。

 

　　太太说，虽然没有证据，但她总觉得老公是有外遇的。另外，她这三个月心绪不宁，心情烦躁，看到老公总想发火，要跟他吵架，自己也不明白是为什么。我问太太，你没有证据证实老公外遇，那有没有证据证实老公没有外遇呢?太太说，丈夫确实是下班就回家，出外经常带着她，一切行踪在她掌握中，没有空间发展情人。丈夫也一直对她很好，没有改变过。另外，亲友同事们都劝她，说丈夫是老实人，绝不会乱搞。看到丈夫有时气愤难平的样子，理智上，她也明白丈夫应该没做什么对不起她的事情。但是，她心里除了这个声音外，总有个声音说丈夫有外遇，两种声音在打架。我说，从理智层面及客观证据上，你看到的是丈夫没有出轨。“丈夫出轨”的感觉，与丈夫无关，与你内心的声音有关，是这样的吗?太太点头，然后不解地说：“我不想他出轨啊，我多想恩恩爱爱的过，为什么总要想着他出轨呢?”

 

　　为了寻找这个感觉的根源，我让太太回想一下，几个月前发生了什么，让她的心境变得烦躁不安和多疑。在引导下，太太告诉我，半年前，她在外地的前男友来广州，约她见面。她和这个男友曾经有短暂甜蜜的时光，因为两地相隔而导致分手。她心情荡漾地赴约，见面后，前男友述说对她的不舍和想念，让她心中美滋滋的。后来前男友问她借钱做投资，她心里有点疑虑，但还是把自己大部分私房钱借给他了。之后，前男友并没有再联系她。三个月后，得知前男友因为做传销被抓了，她才知道，前男友是骗她的，自己的钱全打水漂了。她内心非常难受和复杂，既心疼，又悔恨，有苦说不出。也觉得很对不起老公，他辛辛苦苦的赚钱，自己却因一时的糊涂，而没有了。因为常责怪自己，内心太难受了，后来就告诉自己，忘掉这件事。

 

　　我表达对她的理解：“这件事换了谁都会觉得心烦、憋屈，你暗自悔恨和自责，有苦自己知，心里确实不好受。但曾经很信任的人，当他打着感情牌另有所求时，我想大多数的人都会像你那样，选择信任他。”林太太流泪了。后来，我们去探讨她责怪自己的内容，她说，怪自己不该赴约，怪自己愚蠢，怪自己贪恋情爱，不假思索!我说：“其实，你在怪自己有婚外情的念头，对吗?如果没有这个念头，你的钱就不会丢了。”林太太说：“是的，我恨自己，有个这样好的老公，还想入非非的，太没良心了!”我说：“你骂自己的话，好像蕞近用作骂丈夫的身上了?”林太太说：“是啊，好奇怪，为什么我把罪名放他身上了呢?”我说：“内疚自责让你太难受了，你用忘掉来减轻痛苦，有效吗?”看到林太太摇头，我问她，如果把罪名安丈夫头上，对她有什么好处?当我们探讨出这个行为的获益后，她的内心豁然开朗了。

 

　　其实，这些问题都来自于林太太的内疚感。内疚自责得扛不住了，她就采用一系列的心理防御来保护自己，例如把这件事忘记，但是事与愿违，忘记不了，因此她的潜意识开始去捏造“丈夫出轨”的事实，假如丈夫背叛她，她的罪就抵消了，内疚就能减轻。另外，她在责备自己同时，也会幻想丈夫知道这事以后对自己责怪，为了先发制人，她通过责备丈夫来缓解内心的慌乱和不安，从这些方面，她需要“丈夫出轨”来帮助她的内心达到平衡;但从意识层面，她很在乎婚姻、爱老公，害怕老公抛弃她，因此感到“丈夫出轨”后，又让她非常的愤怒。两个声音总在她的脑海激烈地冲突和打架，因此她焦虑烦躁，痛苦不堪。

 

　　在寻找问题根源的同时，我和林先生夫妻做了一个约定，如果以后想讨论“婚外情”的事情，只能留到咨询时间里讨论，在家不能谈及这个话题。在征得太太同意后，我告诉先生，太太的敏感多疑、情绪波动与他无关，是太太自身存在一些心结，让林先生给予太太包容理解的环境来支持我们的心理工作。先生明白之后，心里也踏实了，表示不再和太太吵架了。一周之后的面谈，太太告诉我，他们的关系好多了，丈夫再也不提分居了。

 

　　经过前期的咨询工作，林太太意识到“丈夫的外遇”是她自己潜意识的问题，与丈夫无关，于是，她配合地遵守咨询工作中的各种约定，“外遇”的风波渐渐得到平息，当夫妻俩谈着笑进入咨询室时，他们的关系在日益改善，我们的咨询转入了另一个方向：陪伴林太太从愧疚、自责的心结中走出来。

 

　　我和林太太对前男友事件进行了深入的讨论，她说，每当想起前男友，她内心各种情绪、各种冲突就涌现了。想到甜蜜温馨的过去、想到他体贴关怀的举止，心中看到一个美好的天使，一丝丝温暖浮现;但当想到他的不真诚、居心不良、欺骗她感情，心中出现一个可恶的魔鬼，心情变得愤怒和郁闷。继而又想到自己也是居心不良的婚外情动机，导致这个闹剧，她痛苦地觉得，自己也是一个魔鬼!同时也非常担心丈夫会发现这件事，于是，内疚、恐惧占据了她的内心。她知道自己与丈夫纠结是为了逃避这些痛苦的情绪，她现在知道需要面对并好好地处理好这些情绪。

 

　　我了解到林太太的童年经历：她认为自己小时候是一个表面听话乖巧、内心叛逆的孩子，她有一个要求严格的父亲，教育她要做高尚的人，不能违背良心和道德，会因为她做了不规矩的事而去打她。在别人眼中，她是个好女孩，但事实上，她会瞒着父亲做一些小坏事，做完后，内心会很纠结，既感到高兴得意，也会很愧疚，觉得自己不好。成年后，也会瞒着丈夫做一些“不道德”的事，比如独自去泡吧，学交谊舞，做单身派对的主持人等。

 

　　从林太太的成长经历看到，她潜意识与意识的冲突模式，严格的父亲内化成心中的监督者，当自己做了不符合道德规范的事情，监督者便出来进行谴责，导致后悔和内疚。但是，她内心认定，不道德的事会对她有着吸引力，让她不知不觉间会去做。

 

　　咨询的重点，在于整合潜意识与意识的冲突，让其和谐统一。在童年事件的探讨后，林太太明白了，童年的她，对爸爸有着压抑的不满情绪，她做的“小坏事”是对爸爸的一种攻击。现在，她把这种关系模式带入了她的婚姻，因此她做了一些挑战丈夫意愿的事件。而这些事情并非能验证她是一个不道德的人，事情的背后，是满足她童年的愿望而已。

 

　　对于约见男友事件，我采用了“合理化”的技术来处理。其实，对于任何美好的事情，我们有喜欢、怀念及想拥有的愿望是可以理解的，过去一段美好的情感，勾起我们情感的驿动，激发以往的爱和思念，也是人之常情。我问林太太，如果一方为了达到一种目的，用美好的情感作诱饵，对于是比较重感情的人，有多少人能及时分辨，然后有效地拒绝呢?林太太说，哦，好像不容易啊!蕞后，我们同意了这个分析：她的赴约，并非想去伤害丈夫，只是前男友计划中的一种反应而已。

 

　　经过这些深入的讨论，林太太得到了顿悟。她认为，在童年，她需要攻击父亲来释放压抑的情绪，但是丈夫并非爸爸，她不需要延续这种方式来破坏她的婚姻。她觉得，以后不会再瞒着丈夫去做一些事情，而是怀着坦诚的心跟他商量，达成一致后，才会去做。前男友的事情，就让它过去了，她觉得自己拥有一个值得珍惜的丈夫，她希望以后能更有智慧地维护她的婚姻幸福。