小桐正在一段恋爱中，或许因为初次接触恋爱，又或者是其他的原因，总之，她非常执着地扮演着一个“完美”女朋友的形象：

 

　　她对男友温柔体贴，时时刻刻花心思去猜测男友的需要，以达到“善解人意”;

 

　　从不在他面前发脾气说脏话，行走谈吐都非常文雅;

 

　　每天提醒对方冷暖的变化;

 

　　想方设法满足对方各种要求，即使这个要求并不合理

 

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　　一次男友沉迷于网游花光了自己的生活费，向小桐苦苦哀求，希望小桐借点钱给他。为了维持“完美女友”的身份，小桐不顾朋友的反对，把自己的工资借给男友，男友保证不再打游戏了。当然，这话只是说说而已，一到点了男友又去打游戏了。

 

　　朋友多次劝小桐不要这么纵容男友。小桐很困惑，自己很努力去做个好女人，要让任何人都挑不出任何毛病，就是希望能够维持好这段关系，希望男友更爱自己，变得更好，男友怎么反而越来越糟糕了。

 

　　最后，让小桐下定决心离开的是：男友劈腿了。在找到确凿的证据前，男友一直在撒谎、一直在欺骗，小桐都愿意试着去相信，因为她觉得一个好女友应该相信她的伴侣。

 

　　直到男友越来越过分，在光天化日之下曝光。面对确凿的证据，男友满口荒唐的辩解，并把原因归结于小桐的种种不是。这让小桐彻底寒心了，“那一刻，我觉得很轻松，我放下了，(在朋友眼中)我是一个不错的女孩，而他却通过把我抹黑来证明他的行为是对的，是理所当然了。真的太可笑了!”

 

　　在后来的无数次回想中，小桐只存在一种心情——恨自己不能穿越回去给那个小傻瓜一个巴掌，大声地告诉她：不必在爱情中活得那么卑微，做个“完美”女友并不能维持恋爱关系，只会让自己压抑、不快乐并远离真实的自己。

 

　　刻意的“完美”其实是压抑自我

 

　　对有些关系，我们希望它能够长久、稳定、美好，让对方能够喜欢我们，于是许多人试着努力做一个完美的孩子，一个完美的伴侣，或一个完美的工作伙伴等，只是期望用这样一种完美的状态去维持一段关系。

 

　　然而，很多人努力着，却失败了。

 

　　一个人的真实自我一定存在光鲜的一面，同时存在一些瑕疵。有时爆一两句粗口、三四天不洗头发、衣服丢得满房间都是、不高兴的时候发脾气、懒散拖延、偶尔失联等等都是属于自己的一部分，深深地植根于每个人的基因中。

 

　　当一个人刻意让自己展现一个“完美”的形象时，那些“瑕疵”并不会彻底消失，而是被深深地关押在心底的小黑屋中，还伴随着种种不甘、委屈的情绪。虽然一开始，它们在小黑屋中“老实呆着”，但时间久了，小黑屋里的“缺点”就会蠢蠢欲动、跃跃欲试，只是刚冒个头就会被理智打压不得不继续被压抑。

 

　　然而，它们并没有从此“安分守己”，它们就会变形。变形为一种受了极大委屈的姿态——即使没有明确的表达，心里面都会想：我这么完美，你为什么不可以对我好一点?我做得那么好，我们的关系不好了都是你的错!

 

　　这样下去不只是扮演完美的人会压抑、不快乐，那个拥有“完美伴侣”的人也被“完美”挟持，同样压抑、不快乐，会有怒气。

 

　　两个压抑、不快乐、无法做真实自己的人，关系自然难以深入，遇到矛盾和冲突而常常“滑过去”而未得到探讨、解决，这段关系越来越糟糕，越来越失真，最终崩塌。

 

　　一个人的一辈子不大可能永远活在伪装里，假如你刻意表现得“完美”，那么首先委屈的是自己，其次累得是对方。

 

　　婚姻心理咨询提醒：喜欢一个人，不如放下防备，将真实的自己呈现给对方。这样，如果他也正好喜欢你，那么他恰好喜欢的是你最自然的模样。要知道，真实的自我表达往往比刻意的追求“完美”来得更有吸引力。