有人问：婚姻，到底给了女人什么?

 

　　剥夺了自由，占据了时间，失去了身材，耗尽了青春，在娘家成了客人，在婆家成了外人。

 

　　某位妈妈，一个人在家带孩子累到猝死，而丈夫得知自己的妻子去世还是亲戚告知。

 

　　还有一位刚生完二胎、正在坐月子的妈妈，因“突发心脏呼吸骤停30分钟”去世。而在之前，在外喝酒的老公从未正视过她因“心脏难受”而发出的求助。

 

　　多少女人被公婆、老公逼着生二胎，被驱赶着上产台。

 

　　多少女人在产台上生死一线，而老公却从始至终没有露面。

 

　　同样的产妇跳楼事件，又让多少人对婚姻寒了心。

 

　　多少女人在丧偶式婚姻里不被重视，不被看见，连生孩子和剖腹产的选择权和决定权都没有……

 

　　被出轨、被小三、婆媳冲突、家庭暴力、无性婚姻……这些字眼，也越来越多地出现在新闻里，也有越来越多的女人不再愿意结婚。

 

　　中国式的病态婚姻里，有的是各式各样病态的人，高质量的婚姻已经成为了蕞昂贵的奢侈品。

 

　　不禁问自己，结婚是为了什么?

 

　　你是否也迟疑、退缩?对婚姻如临大敌?婚姻，真的有那么可怕吗?

 

　　但不可否认，很多女性在婚姻里活出了精彩，得到了幸福，包括星光加持的明星们，如林依晨、陈妍希、袁咏仪、贾静雯、伊能静、姚晨……她们用自己的甜蜜和幸福，鼓舞着恐惧和彷徨的姑娘。

 

　　婚姻心理专家李建学老师指出，幸福不会自己来敲门，需要自己创造和争取。对于有些人来说，婚姻给她一个温暖幸福的家，一个甜蜜美满的生活。但是对于另外一些人，她可能觉得婚姻像死死套住自己的一个牢笼，带给她灾难、苦难。

 

　　为何有如此的差距?

 

　　你知道吗，并非每一个人都适合结婚。

 

　　怎样判断自己是否适合结婚?

 

　　首先，理解婚姻的本质。

 

　　结婚，就是两个成年人决定在一起生活，并分享生活，别无其他。不要美化它，也无需丑化它。

 

　　因此，结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。心理成熟因人而异，有人三十岁仍是个妈宝、巨婴，这一点都不夸张。很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。

 

　　李建学老师指出，若你本是一个心理成熟、稳定、健康的人，爱自己，也有能力爱别人，尊重内心的感觉，不必在乎别人说三道四，敢于坚持自己的选择，嫁什么样的人你都能享受婚姻的甜蜜。

 

　　然而，仔细看看周围，真的能符合以上条件的又有多少?试问，你是否这样的人呢?你的伴侣是否一个精神上成熟，又具备责任感的人呢?

 

　　其次，自问几个问题。

 

　　1.你是否可以允许自己的个性被有限度地减损?

 

　　婚姻从来不是加法，它是一种融合，这决定了在很多事情上，认可这个人际关系的人必须做出妥协。任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果，婚姻也绝不例外。

 

　　2.你想从婚姻中得到什么?

 

　　有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活，有人想得到安全感、消除孤独感。无论前者还是后者，都是对婚姻的误会。无论钱财还是温暖，婚姻都无法为你永久达成。

 

　　解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的父母。婚姻是很亲密，但它崩溃起来，会比你想象的彻底得多。这很残忍，但是真相。

 

　　而要获得安全感，连你的父母都给不了，只能依靠你自己，不断地自我成长，必要时还需寻求专业的心理咨询帮助。

 

　　3.你能给予什么?

 

　　别以为结婚是一个结局，结完万事大吉。它其实只是一个开端，要处理一段崭新的人际关系的伊始。必备的技能包括，接纳所有光环破碎的可能;懂得处理琐碎的事;学会忍耐，要明白并不是因为关系的亲近，在情绪上就一定同步，你高兴的时候，对方或许正好悲伤，你不想说话的时候，对方却正好兴奋不已，学会接纳和处理常态性的情绪齿轮的错位。

 

　　蕞后，还是理解婚姻的本质。

 

　　婚姻的本质需要一再强调和理解：两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着，懂得尊重对方，不要试图把对方改变成自己想象的样子，他是怎样的，结婚后就是怎样的，不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子。即使他偶有改善，蕞后你将发现他还是会回归原形。

 

　　你可以重新选择下一个MR Right，当然，如果愿意，你也可以改变自己接纳他那些你不喜欢的部分，只是你要估量一下，哪种成本更低，哪种自己觉得更好。如果实在不想为难自己，千万别因留之不甘、弃之不舍而纠结，彻底放弃是蕞明智的选择，哪怕你有一万个不舍，也别指望大家做不了情人就做朋友，就此陌路对双方都更好。