文：心理咨询师李秀欣

 

　　520又来了，对于情侣来说，这是个甜蜜满满的日子，而对于一些“单身贵族”而言，却又是一次边黯然伤神边期待着真爱到来的经历。

 

　　对于真爱，人们会有许多美好的期许，也不乏各种鸡汤文把爱情描绘得过于完美：

 

　　“总有一份完美的爱情等着你!”

 

　　“你一定会碰到那个对的人!”

 

　　“心照不宣，默契十足，即使不需要语言也能知道你心中所想的人才是真爱。”

 

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　　这些听起来多么美妙的爱情，给许多适婚青年(特别是女性)描绘了一幅理想化的、美好极致的海市蜃楼。

 

　　也许多人对于爱情有了不少误解，导致在寻爱路上屡屡碰壁……

 

　　“世界上会存在一个与我完美契合的人”

 

　　在有些人的期待中，关系中的“完美契合”不仅指对方与自己情投意合，还需要TA在各方面都与自己十分相像，或截然相反，刚好互补。

 

　　一般来说，完美契合往往只会在热恋期出现，就像克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中提到：

 

　　亲密关系初期，人们看到的都是闪闪发光、完美无缺的彼此，但随着“幻灭”阶段的到达，双方的想法可能就会慢慢变成了“我是与一个幻觉在一起了，药效退了之后，我觉得你糟透了”。

 

　　而事实上，一个完美契合的人是不存在。

 

　　世界上不存在一模一样的两个人，伴侣双方可能在大体上的价值观相似，但因为每个人的原生家庭、成长经历、性格等都有所区别，因此在具体的生活事件上难免会有不一样的观点和想法。

 

　　而且，双方契合与否并不会是一个持久恒定的状态。

 

　　一般来说，双方随着时间的推移，个体的主观成长、客观环境变化，双方在价值观、个性等方面都有变化的可能。

 

　　在这个过程中，某些一开始契合的观点、想法可能慢慢变得有争议，而那些有分歧的部分却慢慢变得契合。

 

　　这就是所谓的磨合阶段，而正是契合度的波动性，让我们在遇到一个不完全契合但还不错的人后，才有机会彼此磨合、相互妥协，相互将对方塑造成与心中“对的人”无限接近的人。

　　因此，拥有一段美好的感情，或者说拥有一个“对的人”，并非随机发生的小概率事件，而是两个人共同努力，彼此塑造的结果。

 

　　过于执着真爱的人，往往容易错失真爱

 

　　有不少单身青年对“命中注定的真爱”深信不疑，认为符合自己期待和想象的那个Mr/Mrs. Right一定会出现，并暗下决心：等不到这样的人，宁愿不要开始一段感情，因为不是Mr/Mrs. Right，谈了也是浪费时间。

 

　　这种“宁缺毋滥”的决心，往往是不少人拒绝开始一段恋情的理由。

 

　　这听起来似乎很有道理，但其实在绝大多数情况下，当一个人抱有想进入一段亲密关系的意愿时，才会慢慢发现身边那些“可以尝试开始”的人。

 

　　也有些人虽然已经开启恋爱模式，但心中始终有一个关于真爱的理想标准，并常常把现任与理想标准相比较。

 

　　结果可想而知，理想很丰满，现实很骨感，失望油然而生：

 

　　对方为什么总是达不到自己的标准，为什么不了解我心中所想……日积月累的负面情绪开始以挑剔、不满和嫌弃的方式出现，对方也会逐渐感到疲惫不堪，慢慢地双方都充满怨怼，矛盾和冲突不断。

 

　　还有的人深信世上有专属自己的Mr/Mrs. Right，认为真爱是不需要自己做出任何调整或妥协的，否则便不是真爱。

 

　　这样的想法容易让人在关系中遇到问题时，便开始怀疑对方可能不是自己那个“对的人”。

 

　　开始关注着是否该尽快结束这段感情，继续去寻找真正“对的人”，而非努力面对与解决问题。这种总是以“放弃”代替“修复和努力”的模式，也会让许多人错失自己的“真爱”。

 

　　守株待兔，等不来真爱

 

　　有一个人，他所在的村庄发大水。在洪水快要来临的时候，村民都开始逃跑，有人叫他快跑，洪水就快来了。那个人说:“我不跑，你们走吧，我是虔诚的基督徒，上帝会救我的。”

 

　　几乎所有的人都走了，他还留在涨水的村庄里，呆在自己的家中。

 

　　后来水涨到了桌子上，这时候数援队的人划着橡皮艇经过他身边，叫他上船。他说:“我不走，你们不用担心，我是虔诚的基督徒，上帝会救我的。"所以救助队员只能开着船离开。

 

　　后来洪水几乎要淹没整个城市，他就爬到了屋顶上。这时候救援的直升飞机来了。飞机上的救援人员对他说:“你放心我们会救你的，现在我们把梯子放下去，你从梯子爬上来就可以了。”

 

　　但是那个被洪水围困的人依旧重复着之前的话“谢谢你们，不过你们走吧，我是虔诚的基督徒，上帝不会让我死的，他会来救我的。”蕞后连救援的飞机也飞走了。

 

　　结果，那个人很快就被洪水淹死了。但由于他是个虔诚的基督徒，所以他死后到了天堂。

 

　　在天堂里，他看见了上帝。他很生气的质问上帝说:“为什么我那么的虔诚你却不来救我?"上帝说:“我不是已经给了三次机会给你了吗?"

 

　　很多人一直痴痴地等待属于自己的“完美爱情”，就像等待上帝救赎的那个虔诚教徒一样。

 

　　不愿意往外走出一步，不愿意跳出固有的人际圈子，不愿意接受那个有些不足、憨厚但真诚的人，而是心心念念那个“一个眼神就能明白我心思的真命天子”的出现，却怎么都等不到。

 

　　真爱需要我们自己“创造”

 

　　首先，我们需要抱着开放的态度，在明确自己“jue对不要什么”之后，不怀预判地去认识更多的人，了解那个“还不错的人”。

 

　　这需要自己主动的努力，而不是被动的等待和接受。而在交友的过程中，切记不要因为一些小事过早地对对方下定义或否定对方，也不要轻易把对方Pass掉。

 

　　蕞重要的是，在与“还不错的人”交往时请记得，在关系中不是谁去改变谁，而是双方相互走近的过程。经营关系是相互磨合、共同成长的过程，需要双方的坦诚沟通与适当调整。

 

　　在感情中没有jue对的公平，只有双方都满意、舒服的状态，毕竟我们希望在关系中获得幸福快乐，而不是输赢，对吗?

 

　　其实爱神丘比特已经努力了，很多时候“真爱”往往就在身边。

 

　　为了不与其擦肩而过，是不是可以试着调整放宽自己的标准，去尝试开始寻找那个“还不错的人”了呢?