媒体：《伴侣》杂志2021年11月总第510期《婚恋诊室》

　　方女士咨询：

 

　　我和丈夫恋爱两年后结婚，想不到才一年多的时间，婚姻状态就让我们非常难受。一开始，我们还是很甜蜜的，但不到半年就出现了很多矛盾，双方经常为一些鸡毛蒜皮的事情争吵。

 

　　之前我俩都没有离开父母独自生活过，都习惯了有家人操持日常琐事。因此，婚后我们内心都期待着对方能像恋爱时那样无微不至地照顾自己。不料，这样的幻想很快就被打破了。

 

　　我们的工作都很忙，都希望下班回到家能体会到温馨、放松。可事实上，家里的气氛很紧张。例如进门后我刚躺在沙发上看手机，丈夫就会埋怨我不做饭，不做家务;而当我看见丈夫沉浸在游戏中时，也会抱怨他对家从来不管不顾……每次的忍不住开口都会引发一场糟心的“战争”。

 

　　有时候冷静想想，都不知道为什么我们的关系会变成这样，也决心下次遇到问题时一定要沉住气，好好沟通。可是每当到了那些时刻我们又会情绪失控，都不觉得自己有错，都希望对方能让着自己。这样充满矛盾的日子，我们还能过下去吗?该怎么调整呢?

 

　　广州听说吧心理咨询中心资深咨询师谭素怡老师​解读：

 

　　当你们享受了恋爱的浪漫舒适、婚姻初期的新鲜甜蜜之后，生活的琐事、家庭的责任都需要夫妻共同去面对和处理，但从被照顾到照顾者的角色转变，对你们双方来说产生了适应障碍。表面上看似乎是两个已经成家独立的大人，本质上还是需要依赖关爱的小孩。

 

　　因此，夫妻在共同生活中越来越多地看到了更真实的对方，与理想中的伴侣形象差距开始拉大，尤其是发现自己的需要总是没有获得满足的时候，就会产生对伴侣的不满、失望和愤怒。这些负面情绪往往不知不觉中把对事件的讨论引向了对对方的指责与攻击，从而意见分歧变成了情绪大爆发，而非事件的解决。

 

　　在亲密关系里，我们会把自己蕞真实蕞渴望的内心需求进行呈现并期待被看见、被满足，这是无可厚非的，因为这在我们心中是一个蕞安全、稳固、紧密的关系。然而，当一方希望被爱，求而不得时不满抱怨，那么另一方的反应是欣然接受、自我反省，还是体验被否定从而揭竿而起呢?尤其是关系中的彼此都以这样的方式来“求爱”时，不仅收获不到爱，反而让感情越遭破坏。那么，你们该如何获得满足?同时，你们是否也需要去思考，是什么让自己执拗地去从别人身上得到满足呢?是自己的力量不够、能力不足、无法更好地照顾自己?还是自己只想索取、享受而不愿承担、付出?又或是其他原因呢?

 

　　当夫妻双方能清晰梳理各自的真实想法，接纳自己和对方的真实状态，才能以更加健康成熟的方式去表达、呈现自己，才能让伴侣愿意去看见、重视、满足你。同时，你们需要在这样的良性互动中去成长，成为有担当独立的家庭主人，从而实现生活角色的转变。

 

　　比如，当你下班回家想玩一会儿手机而丈夫在抱怨时，你先跳出被他指责的情绪，去想想丈夫情绪背后的原因——可能是他认为该吃晚餐了而误解我没有做饭的打算。因此，你可以跟他平和地表达：“亲爱的，我刚下班回来，有点累，想坐一会儿再去做饭，你也累了吧，陪我一起歇会儿吗?”当对方清楚了你的想法，明白了你的感受，愿意去满足彼此的需求时，争吵就不会发生了。