“我对，你错”，夫妻争吵不休
夫妻冲突本是婚姻生活中不可避免的现象，许多人认为，偶尔的拌嘴或吵架，是婚姻生活的调剂品。但有一种争吵令人痛苦不堪，那就是夫妻为“正确”的事情而争斗，永远觉得自己是对的，对方是错的，对方死不悔改……婚姻心理咨询提醒：坚持“我对你错”的信念，往往会让家庭争吵不休，影响家庭幸福。
家庭中，一个小男孩听到电视里讲“战争”，他好奇地问父亲：“爸爸，什么叫战争?”
父亲饶有兴致地回答：“哦，战争啊，就是双方打仗。比如几年前，美国因为制裁伊拉克搞核武器而大规模地轰炸伊拉克……”
正在忙卫生的母亲着急的插话：“你胡说什么?那场战争明明是美国想要控制伊拉克的石油、想称霸世界才发起的。”
“你真行!你也懂世界政治?”
“你什么话!别以为你什么都懂，谁是谁非你都不清楚，还去教育孩子。”……
夫妻脸红脖子粗地继续争吵着。
夫妻相处中偶尔的拌嘴或吵架也是不可避免的，毕竟夫妻两人来自不同的家庭、经历了不同的成长体验，拥有不一样的价值观，结婚后面对生活琐事，有些冲突也是正常的
一般来讲，夫妻冲突都因差异而起，蕞常见的是性格、思维模式、价值观和生活习惯方面的差异。
这些差异容易形成纷争与冲突，但如果彼此内心比较包容，愿意理解对方的感受，愿意积极解读对方的言行，面对冲突采用正确的沟通方式，这些冲突和误解也是比较容易解决的。
但有一种冲突令人痛苦不堪，不是简单的斗嘴，而是非要挣个你死我活，一定要把对方压下去，让对方“五体投地”方罢休，那就是夫妻为“正确”的事情而争斗。
表象上看，夫妻纷争是一种“对与错”的较量;本质上讲，夫妻双方都是极端愤怒对方的无理或错误，坚信只有自己的是对的，对方的就是错的。
但如果要说“错”，错在双方都没有错。若真正有错，双方就冲突不起来了，因为一方若真的有错，首先本人就会因错而自觉理亏，心虚和胆怯，不会有反击冲动。其次，有错方的态度本身就会让另一方感觉赢了，那么争斗便失去了对等的泄恨动机，冲突便形成不了。
反而，当内心的信念是“我对你错”，当发现对方的言行不符合自己的期望时，在信念“我对你错”的支持下，就容易去挑剔、指责对方的“错”来证明自己的“对”。
因为没有去了解和积极解读对方言行，没有理解对方和看到对方的“正确”的成分，对方被激怒，觉得“我才是对的，你错了”，发起反攻。
双方都不遗余力的举证出很多关于“我对”“你错”的证据，力图证明自己是对的、对方才是错的，不服输，然后就变成了双方的互相指责、抱怨。
由此想到一个延伸出来的问题——我们为什么一定要确认自己是对的?
因为我们从小就被灌输正确和错误的概念，然后用自己内化的标准来评判事物。既然有标准，就有对错，符合标准的叫“对”，不符合标准的叫“错”。
然而，随着年龄的增长，我们接受更多的事物，接触了更多样化的评判标准。如果我们的内心是有力量的、平和的，我们愿意去内化这些不同于我们之前内化的标准，我们会变得更加灵活，更加包容，知道事物是多样化的。
相反，如果我们的内心防御机制比较僵化，则会更多的坚守自己原有的观念、信念、标准，难以吸收新的观点。
在我们委屈、抱怨和责怪他人、训斥他人时，看到的是他人的错和自己的对。狮子吃羊，站在羊的角度这是错的，有力量的狮子应该保护自己才对;站在狮子的角度，羊就是用来吃的，如果羊不想被吃，它就要强过狮子;站在浩瀚宇宙的法则来看，则是无可厚非的。
倘若让羊写关于狮子的文章，一定会将狮子的罪行一一加以披露，罄竹难书;倘若让狮子写有关羊的文章，一定会详细分析如何吃羊蕞简单蕞有效——双方都需要在各自的社会系统里得到认可，它们都没错，但又都没有看到世界的全部。
人类也是一样，在婚姻心理咨询中经常会接到这样的一群来访者：诉说自己的不幸境遇以及自己的无辜和对方的“错误”，然而他们从来没有意识到这样一个真相——或许没有什么对错，站在不同的角度，有着不同的理解。
人是聪明的，但很多时候却会被自己蒙蔽。每个人都号称是真相的持有者，遗憾的是，每个人能看到的真相都是自我意识的产物，那并非真理。
当我们只站在自己的这方去看待事物，往往会偏执自己抗拒另一方，纵容自己挑剔另一方，接受自己拒绝另一方，殊不知对方的言行就他们的内在标准而言也是对的、可以接受的、也是合理的。
一个红绿色盲患者看到的红色和一个正常人看到的红色，以及一个吸毒后的人看到的红色，都是不相同的。我们尽可以给这个红色冠上各种名称：红色，绿色，黑色，紫色等等，然后开始为了这些不同的名词争论，每个人都试图向他人证明：自己看到的才是真相。
然而真相只有一个，那就是我们看到的是一种颜色，叫什么并不重要，在每个人的眼里它折射的光不同，我们给它的定义也不同。
“我是对的，你是错的”这是典型的自我表述模式，当我们和别人的谈话中产生不同意见时，当我们的自我感觉不被尊重，受到藐视的时候，这种模式会毫无例外的跳出来。我们会使用谦卑的口气、哭泣的表情、气愤的语调、夸张的表达、不屑一顾的眼神等等一系列的行为来拼命维护“我对你错”的信念。
但是，对错真的那么重要吗?
假如我不理睬某人，是否意味着某人是错的，是坏人，是不是只有证明了他的不好和不对，才能坦然面对世人的询问，不然我总是需要向外人解释为何不理睬他——其实是向自己解释。
同样，假如有人不喜欢我，不理睬我，甚至讨厌我，我的心会立即受伤，因为我会自认为在他的世界里我已经被判定成为一个“错误方”。
我们一定要通过辩解和头脑来证明自己的正确性，以及别人拒绝自己的错误性。其实是想得到社会和他人的认可，这种需要别人认可，实际上是需要自己认可自己是“正确方”的心理，这其实是一种恐惧，源于不能更深的接纳自己和爱自己的恐惧。
我就是不想理睬他，这并不代表他是不好的;我接纳自己想理睬他的行为，我不必要去找证据去证明他不值得我理睬。他不喜欢我，但我自己喜欢自己、接纳自己，我也没必要去向人证明“他不喜欢我，是他的错，是他本身不好或他眼光不好”……
了解了这个真相我们必定会更加淡定，不会因为外界、他人的评价、行为而扰动自己的情绪，我们会更加宽容的看待他人的行为，我们会看到一个更为本质的存在，本无对错，只是存在而已，或许一切都是有序合理的，只是我们的未知和恐惧造成了各种矛盾、误解。
