W女士：

 

　　我和先生2015年结了婚，先生在生活中对我很挑剔，一有不顺他意的举动就会被他发火训斥。他认为我很多事情不相信他，我们之间很多问题是家庭出身的不同导致处事的不同。

 

　　还有，他觉得我的父母对我们干涉太多。我们目前无孩子，在尝试备孕。但目前情况，我不是很有信心。

 

　　他蕞疼爱与前妻的10岁女儿，有他女儿在场的时候回避与我的亲密接触，怕他女儿吃醋。我心里不安，不知道如何处理与他的距离问题。他这个问题以前也被他前妻诟病过，但他原生家庭父母的感情疏离导致了他不善于处理夫妻关系。我不知道自己该怎么调整去适应他。

 

　　在公众场合他也回避与我牵手等肢体接触。

 

　　小女孩8岁时父母离异，周末时才会过来和我们住，但防疫期间她主要住在我们这里。

 

　　平时周末还可以忍忍就过去了，现在时间长了就难受积压了……

 

　　我和他说过(亲密的需要)，也尝试着去改变，但他还是没什么改变。目前我尝试把他当成舍友来看，或许这样把关系拉远就不会那么多期待导致的失落了。但我不知道自己能忍受这种情况多久。

 

　　资深心理咨询师谭素怡解答：

 

　　在家庭关系中，先生更在乎与前妻的女儿，比较回避与妻子亲密，担心对妻子好了，女儿会吃醋，认为父亲对自己的爱被抢走了。

 

　　而先生这样做，让你感觉在先生眼里，继女比自己重要，认为先生不爱、不在乎自己，感到无助、失落与不安，特别在疫情期间，更积压了太多的难受。

 

　　而先生由于自身的原生家庭问题，不能通过恰当的方式来表达自己的情绪情感，不善于处理夫妻关系，让你感觉和他沟通不畅、相处困难。

 

　　这种家庭状态，让你很不满、难以忍受，老公也表示不满，认为你父母介入过多。你想要改变，希望老公也能够看到你的亲密需要，家庭温暖一些，夫妻关系亲密一些，但又不知道该怎么办。

 

　　对此，应该怎么处理呢?

 

　　先生认为，家庭出身的不同导致夫妻处事的不同。你也觉得原生家庭父母的感情疏离导致了先生不善于处理夫妻关系。

 

　　确实，我们很多信念、技能、习惯、相处方式，包括与人沟通的方式等等，或多或少都是从原生家庭中习得的，甚至我们的价值观、人生观等都被父母深深地影响着。

 

　　因此，来自两个不同的原生家庭的人，存在差异在所难免。

 

　　夫妻间性格差异大，对亲密感的需求不同，对此，我们很难用对错来言说。

 

　　有人说：我和伴侣性格完全不同，性格不合，所以分手了。

 

　　也有人说：正因为性格有差异，所以才会相互吸引啊!

 

　　差异的存在并不可怕，这个世界上本就不存在完美的百分百契合的人。

 

　　更重要的是，我们如何去看待和处理这种差异，通过努力，化解差异带来的负面影响，甚至可以变成促进夫妻关系的资源。

 

　　一个人的成熟，恰恰始于内在的广阔，你可以接受不同，开始真正站在他人的角度思考问题。

 

　　理解，需要站在充分的了解的基础上。

 

　　先了解自己，再反观自己的行为模式，我们才能读懂自己，读懂伴侣。

 

　　看到彼此身上的优缺点，了解各自情绪的雷区，彼此对情感的表达方式和处理方式，学习有效沟通，从而减少冲突，做到求同存异和互补，收获和谐的关系。

 

　　若夫妻之间能够良性沟通，彼此可以相互理解、接纳、包容和信任，任何的问题、困难都能迎刃而解。

 

　　那么，对于亲密距离的问题，在良性沟通的基础上，你们可以找到让彼此都舒服、可以接受的区间。

 

　　而在继父母与孩子的相处中，孩子的亲生父母所发挥的中间作用非常关键。

 

　　夫妻间可以去沟通、协商，就如何做好女儿教养方面的责任、分工，先生如何去平衡好家庭关系，达成共识。

 

　　同时，也引导先生设身处地多体谅妻子的难处，学会感激妻子对女儿的付出，同时注重与妻子的情感交流，营造和谐的夫妻关系。

 

　　在这个过程中，若感觉到困难，也是可以理解的，婚姻的经营是一门功课，而继父母与继子女之间没有由血缘带来的天然的亲密感，关系复杂且微妙，更需要学习如何相处。

 

　　你可以寻找专业人士的帮助，更好、更有方向地自我探索，认识自己，了解自己性格特点形成的根源，突破自身的局限和障碍，提升处理亲密关系的智慧和技巧，更好地驾驭亲密关系。