最近这段时间，杭州可算是“火”了。

 

　　因为一起有预谋的杀妻案，杭州许某已经在热搜上被骂了好几天。

 

　　他残忍杀妻，贼喊捉贼，并将妻子分尸抛到化粪池……

 

　　在现实之中，类似的案件却几乎是屡屡发生，令许多普通人难以理解。

 

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　　在此，我们特意邀请资深咨询师、婚姻家庭咨询师谭素怡老师进行分析和建议：

 

　　这是一个极端的案例，当得知来女士的失踪竟是其丈夫许某某所为，不禁令人咂舌，那个和自己朝夕相处十几年的枕边人，转身就成了夺走自己性命的刽子手，而且手段极其残忍。

 

　　很多人会想到，原来夫妻每天在一起生活也会变得好可怕，自己最信任的伴侣竟然冷不丁成了最危险因素。

 

　　就像来女士与许某某作为彼此的初恋，好不容易经历波折才修成正果，按理应该珍惜相爱，然而悲剧却发生了。

 

　　这对整个社会有着极大的负面影响，很多人看完后不淡定了，表示不要结婚了(尤其是女性)。

 

　　同时我们也要看到，此类新闻属于个例，并非常态，更不代表大部分人都会这样。

 

　　因此，不必以偏概全、因噎废食，已婚人士从此对婚姻失去信心，不敢信任伴侣，未婚青年心存恐惧，不敢走进婚姻，这些都是没必要或不利自己幸福的心态。

 

　　这个案例事件也给大家敲醒了警钟。有些看起来很温和的人，在外面对别人都很好的人，其实也有其残暴的一面，只是平时没有展现出来而已。

 

　　因此，我们在选择伴侣时的确需要带眼识人，尤其对于生活中大家所说的“老好人”，TA真的没有负面情绪与阴暗心理?如果有，老好人的TA是如何去释放与宣泄呢?还是不断积压而突然爆发呢?

 

　　我们会发现，与老好人建立一般人际关系(朋友、同事)会感觉很不错，但如果与其进入亲密关系、共同生活，会是一件痛苦的事情。

 

　　就如这个事件中，在一些受访居民看来，来女士和许某某二人至少外人看来是恩爱的，许某某平时只是比较内向，不爱说话，曾见他送女儿上学，正是由于这些印象，大家才对其残忍杀害妻子又试图瞒天过海的行为感到无比震惊。

 

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　　导致这个悲剧很大的一个核心是，作为夫妻，彼此间的边界不清晰，双方对于哪些是婚前个人财产，哪些是婚内共同财产，没有统一的想法与标准，在婚前或十几年的婚姻过程中都没有就这些问题理清楚。

 

　　来女士会认为两套房子是属于自己的，而许某某可能就觉得两人已经结合在一起经营家庭多年，应该是不分彼此的，与自己儿子共享部分财产无可厚非。这样的分歧导致矛盾不断升级，引发惨剧。

 

　　因此，在进入婚姻前(尤其是再婚家庭)，需要就“哪些是你的、哪些是我的，哪些是双方共同的”等事宜进行讨论协商，达成共识，设立彼此的边界，否则在婚后会产生矛盾。

 

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　　那么，面对婚姻中的矛盾，夫妻之间如何有效沟通?

 

　　首先我们需要理解，每对夫妻都是来自两个不同原生家庭的人，存在差异在所难免。对待同一件事情的观念态度、处理方式等因差异的存在夫妻间会产生分歧，甚至有时相去甚远，这时就需要一种良性的沟通方式来做到相互理解、接纳、包容和信任，解决现实问题。

 

　　理解，需要站在充分的了解的基础上，包括了解自己与了解伴侣。

 

　　通过先了解自己，再反观自己的行为模式，我们才能读懂自己，读懂伴侣。看到彼此身上的优缺点，了解各自情绪的雷区，彼此对情感的表达方式和处理方式。

 

　　从而知道自己情绪背后的需求与原因，哪些是自己的底线，自己在哪些方面存在局限，自己希望得到怎样的支持，自己愿意在哪些地方努力提升等等，对伴侣的探索也亦然。

 

　　只有不断地对自己和对方越发清晰深刻的认识，才能有力量去理解、接纳、包容更多的可能性，也才能以平和的情绪与心态去进行有效的沟通。

 

　　而事实上，生活中大部分夫妻都较难的只通过自身的觉察与调整来做到这样，因为这往往与我们每个人的潜意识部分有关。

 

　　因此建议可以寻找专业人士的帮助，更好、更有方向地自我探索，认识、了解自己性格特点形成的根源，突破自身的局限和障碍，提升处理亲密关系的沟通能力和技巧，更好地驾驭亲密关系。

 

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　　在择偶时有哪些是我们需要关注的?

 

　　从某种程度上来说，一个人选择怎样的伴侣，基本上是选择了一种怎样的生活。这是需要我们在择偶时谨慎对待、小心观察的。

 

　　如果能在交往初期，尽量多接触TA的生活圈、朋友圈、家人，了解TA与别人相处的方式和态度，看看TA的为人处世，对朋友、亲人、同事等关系的看法，了解TA的各种人际关系状况(尤其是原生家庭)。

 

　　如TA与父母之间是怎样互动的?有矛盾时是如何处理的?是否会过度、偏激干预或冷漠反应?

 

　　即使前期对方能努力营造一个美好的形象，但日久见人心，会让我们更加清晰预见在往后自己与TA的亲密关系中遇到不同的情况下可能会产生怎样的言行。

 

　　建议婚前有一段时间去相处，了解对方的行为习惯、三观差异、亲密模式等。

 

　　对婚姻中无法规避的一些方面进行探讨与磨合：

 

　　各自对亲密关系的期待是怎样的?

　　沟通互动、情感交流是否通畅良好?

　　解决冲突的能力如何?

　　对夫妻性生活的心态与观念如何?

　　对家庭的财务管理、未来规划、孩子教育、各种家庭成员的关系处理等方面是否达成共识?

 

　　这些往往是造成伴侣间矛盾激发的隐患。尤其对于重组家庭，涉及到前段婚姻关系、孩子、财产支配等，情况更加复杂，更需要在进入婚姻前就这些事宜进行讨论协商，达成共识，设立清晰的边界，减少日后的矛盾隐患。

 

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　　因此，婚前觉得不合适，不要心存侥幸地以为进入婚姻就自然好了。当然你可以选择改变自己接纳他那些你不喜欢的部分，只是你需要估量一下，哪种成本更低，哪种自己觉得更好。

 

　　而往往，若我们自己是一个心理成熟、稳定、健康的人，爱自己，也有能力爱别人，尊重内心的感觉，也能对别人包容接纳、求同存异，无论选择怎样的伴侣，自己都能享受婚姻的甜蜜。

 

　　目前，有许多人会通过个人体验或伴侣咨询，帮助自己或双方来更加了解自己与对方的性格特点、心理健康程度等，评估彼此的匹配程度，来作出选择与应对。