有位粉丝留言：

　　我妈很习惯地使唤我，不管大事小事。像一些芝麻小的事，自己明明能办，非要喊我去做。

　　比如，即使水在自己旁边还要喊我来给她倒水;比如做饭就一定要让我在她旁边打下手，但仅仅就是放个油盐;还喜欢在外人面前各种使唤我，真的很烦，感觉自己就像被炫耀的物品一样……

　　其实，我不是不想干活，刷碗扫地拖地洗衣服收拾房间，我都可以干，但就是神烦她明明自己可以非常轻松完成但一定要支使人的性格。

　　我的性格是不愿意麻烦别人，也不喜欢别人麻烦我，我的观念就是:自己能轻松完成的事为什么非要叫别人“帮忙”?而且，这根本就不是请求帮忙，而是颐指气使的命令。

　　如果我拒绝了，我妈会暴躁如雷，立刻就会说出生我养我多不容易，没想到养了个白眼狼之类绑架我让我无法反驳的话。

　　我很难受压抑，这是中国父母的通病吗?或者只是我有这样经历??

　　广州听说吧心理咨询解读：这是一个心中颇有怨气的提问。在心理咨询中不少来访者会遇到这样的困扰，在网上搜索了一下，也有很多相似经历的人在倾诉。

　　A：我家也是这种情况……真的很无语……从小到大都被使唤，让我萌生出工作了一定要搬出这个家的念头。

　　B：非常能理解你的这种感受，我就是这样痛苦地过来的，感觉不到家里的任何温暖和爱，一直被道德绑架和使唤，父母对我的养育只是把我养大而已。

　　C：天啊，我的父母就是这样的，更过分的是，我妈一看到我休息就不顺眼，总是想尽办法让我忙碌，命令式地让我做这做那。我好窒息，真觉得我不是他们的孩子而是佣人。

　　D：我父母觉得理所当然，觉得生你养你那么大，吃穿住行都用我的，让你做点事情怎么了?!只要回家，父母都会“特地”留一大堆活给我干。

　　E：我从小在家就是奴隶一般的存在。

　　F：无论是学生时代还是现在工作了，我都尽量避免回家。很厌烦在家，特喜欢宿舍和公司，舍友、同事说话好听也会关心我，与我互帮互助，感觉回家就是一种负担。由于在家每天都被使唤，现在碰见使唤我的人我都会直接说“不”，也特看不惯这样的人。

　　有太多从小到大被父母使唤的人，意味着很多父母都非常喜欢使唤自己的孩子。

　　“使唤”这个词，既有一种掌控和表示权威的感觉，也有一种孩子是父母附属的意味：我生了你，你得为我做事。

　　那么，这样的父母到底是怎样的心理呢?可能有一部分人觉得是父母太“懒”，但很多“懒”父母和孩子相处却很民主。父母爱使唤孩子的背后，更多是这两种心理：

　　×

　　01害怕失控，在对他人的控制中找到自我

　　很多中国父母没有自我，不知道什么才是真正的自己。

　　一个没有自我的人，自我价值是极度不稳定的，常常会有失控的感觉。

　　◎ 无法接受“失控”的感觉，于是想要抓住点什么，试图向外寻求“确定和肯定”。

　　他们自身无法给予自己安全感和积极的评价，他们的自信不在自己心里，而在别人尊敬的眼神里。他们只有在别人的顺从、逢迎和夸奖里才能看到自己。

　　为此，有些父母会通过使唤孩子的方式，表示权威，让孩子成为自己的手和脚一样听他们的话，以证实自己对亲子关系的绝对掌控权。

　　特别是一些父母在社会中没有地位，缺乏能力，不被尊重和认可，更想在家里得到补偿，像领导一样享受支使别人的感觉，于是孩子成了成本最低的控制对象。

　　没有自我的父母，缺乏真正爱的能力，也不让孩子活出自由的“我”。

　　面对这类控制的父母，大部分孩子会本能地反感、烦躁和抗拒，觉得非常压抑、难受，觉得家是一种负担。

　　但有一种情况是，有的孩子不会认为这是负担，很愿意被使唤。有些人儿时过度承担家中琐事，往往是愿意被不停使唤的，通过这种“懂事”的方式寻求父母的爱和肯定。在生活中，他们非常体贴，全然顾及别人，甚至不为自己考虑，让人心疼。

　　×

　　02缺乏边界感

　　邦达列夫说：

　　人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。权力边界、规则边界、关系边界，都是如此。

　　缺乏边界感的父母，大多会有这样的想法：你是我生下来的，你就得为我做事。

　　他们缺乏共情能力，感受不到孩子的需要，不懂得尊重孩子。这些父母把孩子当成附属品，随意使唤孩子，甚至对孩子的婚姻、职业选择等肆意干预，只是想让孩子按照自己的意志和设计的人生，一步步地走下去。

　　当孩子表示拒绝或者无法做到时，即使是一件很小的事情，他们失控地大喊大叫，甚至吼骂踢打，各种道德绑架，让孩子觉得很困惑、窒息：爸妈是疯了吗?这么小的事情至于发这么大的火吗?

　　◎ 其实，这控制与失控的关系，像极了母婴关系。

　　6个月之前的婴儿能力是最差的，吃喝拉撒玩的基本需要都解决不了，要赖以父母生存，和母亲是共生的，他们通过哭闹来控制、支配母亲。

　　婴儿产生全能感：我是神，我一动念头，外部世界就应该按我的想法来。

　　如果婴儿饿了，母亲未能及时提供奶，此时婴儿会发脾气爆哭，因为婴儿面临饿死的威胁，这是非常可怕的。

　　很多父母虽然身体上成年了，但心理上却是未长大的“巨婴”。他们和孩子的亲子关系是颠倒的，自己是未长大的婴儿，反而把孩子当成共生的母亲一样去依赖、控制，来维持自己婴儿般的全能感。

　　一旦孩子有了让他们觉得失控的行为，比如不听话了，相当于他们共生的妈妈不听使唤了，这对于婴儿般的父母来说，无疑是毁灭性的打击，他们就会有一种像手脚怎么不听使唤、天塌地陷的失控感，紧接着就是婴儿般的暴怒。

　　而正是无边界地任意干涉孩子的生活，导致了亲子间的关系紧张与疏离，父母认为被辜负，孩子觉得如同提线木偶般被控制。

　　最终孩子对父母充满怨气，在有能力反抗时，会不遗余力地控诉和拒绝。

　　作为子女，帮助父母做事、分担家庭琐事无可厚非。但若是被不停地使唤，就是过度了。孩子需要的是自我作为独立个体被尊重，父母不应道德绑架随意使唤，更不应以爱的名义控制和限制孩子的发展。

　　面对不成熟的父母，你需要觉醒，学会像成年人一样自立。认识到父母的情感不成熟，多关注自己，唤醒真实的感受，学会表达和拒绝，尝试去摆脱束缚。

　　如果你正在做父母，在教育孩子的时候也需要自我教育、不断学习。

　　首先时常反思一下，当你让孩子做某件事的时候，是在满足孩子的需求，还是自己的需求?是否区分你的事情和我的事情?

　　其次，在教育孩子的过程中，是否给予了自由和尊重?

　　最后，勇敢面对人生的缺憾与恐惧，而不是在缺憾和恐惧中控制他人。不断完善自己的人格，也引导自己的孩子活出真正的人生。